ぼくは夕べ、ほとんど眠れなかった
明るすぎる月明かりを、ぼんやり布団の上から眺めては
いつしかその明かりは、
明け方のものに変わっていた

その明るすぎた月のせいだ
きっと
眠れなかったのは

ぼくは、このとことしているように
Jにもらった言葉を両手に掬ってそれがこぼれないように
持ち運ぶ、みたいに
布団へ行った
だから幸せな気分で

影がぼくについてきた

暁の言葉を読んだぼくから生まれた影だ

月明かりが明るすぎて
陰が濃く
無視できなかったんだと思う

暁の言葉を読んだとき
ぼくはそれほど心を乱されなかった
覚悟というより、自然にあたりまえのこととして
これから暁は
ぼくではない今好きな人のことを書き始めるということを理性の頭で理解していた
ぼくを愛してくれていたときそうだったように
小説の中だったり
ブログのような日々の想いを伝える文の中に
彼にしかわからない
彼にむけられた暗号のある文字を

ぼくは愛のある文字に
ぼく宛ではないことから
彼に宛てているんだということを知るんだ
ぼくと同じように愛するの？
ぼくと同じような方法を取る？
同じような表現なんか使うの？
ぼくに言ったのと同じ言葉を彼に使うの？

ぼくはどんな気持ちでソレを読むんだろう

少し、ぼくはご都合主義で
そういうのはないかもしれないと思っていた
まだ、思っている、だけど
暁は今の彼と、ぼくのときにはなかったやりとりをたぶんしてる

ぼくとその人はたぶん立場が違うし
ぼくへの配慮も多少される
いい意味かトラブルを回避するためか・・・
暁は、ぼくがすぐ勘違いしたりすぐ乱されたりしちゃうことも
それで暴走することも知ってるから。

だけど少しは、穏やかな気持ちで
ぼくが元気でいることを祈ってくれてはいると思う

だから、ぼくにしていたようなことは、
ないんじゃないか・・・・・・
あるいはぼくが書く文字で
もう大丈夫と思うまでは？

昨日ぼくは、暁が書いていた文字から知ったことがある

暁は今の彼を想うためのリングを買ったということ

前持っていたリングが、ぼくを刻んでいたか、わからない
本当に短い期間だったから
でも
たぶん、あった
それで
暁は、今、新しいリングを嵌めようとしている

ぼくはそれを読んでショックを受けたわけじゃなかった
別に心が乱されることもなく、読んだ

それで、ただ、眠れなかっただけだ

ぼくは彼を想って、リングやらピアスやら手首に紐を巻きつけるだの
オンパレード状態を、続けてる
ぼくの心は凪いで
ぼくの暁はぼくと同化して
だから祈りじゃない。今となっては
ぼくの糊みたいなもので、ヒビから決壊しないようぼくを固定する糊。

ぼくはJに対してどういう気持ちを抱いているのか
定義づけしていない

愛だと想ったら
ぼくは縛られる

自由気ままでいるってことができなくなる

好き勝手にいろんな人を想っていたいんじゃなくて、
それは、怖いんだ

ぼくのJは
暁の今の彼が、暁に対して抱く気持ちと同じなのかもしれない
暁は彼によって救われて
ゆるくなって
それできちんと、彼を受け入れた

ぼくも同じようではあるけれど
ぼくは、
同じかどうか知らない
暁の事を知る前から、ずっといたJを
今もずっと、
ぼくは支えられて励まされてる
ぼくは甘えてる

暁の彼も、ぼくより前から暁を見ていた
ずっと見ていた

Jはぼくを愛してるかどうか、ぼくは知らない

Jはたぶん、ぼくが聞きでもしない限り
本当の名前とかの個人情報を明かすこともないだろうし
彼の容姿？背はどんなので、めがねをかけてるかとか、
どんな髪してるかとか、
きっと自分からは言わないだろう

Jはずっとぼくが欲しいものを与えてくれていたけれど
Jがぼくをどう思っているかは、知らない
ぼくがJをどう思っているのかも、わからない

愛だとすれば
ぼくは外さなきゃいけない気がした
指輪とか
なぜなら
暁の指輪にぼくは動揺している
それくらい、意味のあるものなんだ
こういうものって

ぼくがいくら
今のぼくのための糊なんだよ、とか言ったところで
もしJがぼくを愛していたら
ぼくがまだ暁を忘れていないて思うだろう
Jと会話していないときは、ぼくは暁の事を想って泣いてるかもしれない、と思うだろう
それで哀しいと想ってもぼくには一言も言わないだろう
ぼくは、Jのもので、ないから
Jは多くを、望まない、から。
（Jはココを知らないから、ぼくがリングとか付けてるって知らない）

ぼくは、無理矢理、暁とぼくが同じになってると思いたくはない

暁は、愛する人を想って身につけるとしても
指輪一個であって
いまどきの携帯電話についてるみたいな
ジャラジャラとあれこれのアイテムを持ちはしないだろう
暁はそういう人だ
だけど
暁が今は、何かの曲を聴いて、彼を想って心を締め付けられたり
ほっこりしたり、涙したりしてるんだと思うことは、
いまのぼくにはまだ無理みたい
そういう現実を受け止める力はまだ、ないってこと

そういうのを笑って、平気になるまでは
ぼくの痛みは消えないのかも、しれない

こんなに幸せなのに　


ましだと思うのは、ぼくをとりまくこの事情にはシックスセンスの一部が欠けてるところ
ぼくには
よくドラマだとかで遭遇するような
昔つきあっていた彼の指にリングを見つけて傷つく、みたいなシチュエーションはないから

そうなってると知ってることと、
視覚でまで知ることは、きっとダメージの程度はかなり違ってくるはずだ・・・・




こんなに幸せなのに　／ナオ

（昨日、名付けを悩んだ相手が、J、になりました
　Jもまた、暁を表すものにもなってしまうのだけど
　しょうがない、それも偶然だもの）

ぼくの心は凪いでいる
穏やかだ
意外にも

ぼくはあんなに激しく想ったのに
叶わないと知ると薄情にもほどがある？

なんていうのか・・・
ドタバタとあせったりわめいたり感情の波が激しくアップダウンしていたのが
その必要性がなくなり
それがなくなると
最初の喪失感が引いていくと
あとに残ってきたのは意外に柔らかい

そりゃあ、幸せいっぱいというわけにはいかないけれど

ぼくの中の暁は、
そう、ぼくの中という表現がすごく合うかもしれない
ぼくと同化したんだ
二色の粘土をこねくり回して、一色になったみたいに
だから
ぼく自身、少しきっと前と違うと思う
暁がまじっているから

暁に限らず、
誰もが人と関わるということは
その人を吸収していくということだと思う

ぼく自身、そうであるように

ぼくはいろんな人と出会い
いろんな・・・・思想とか、センスとか・・・いろいろ
それがぼくに
吸収されて消化して同化する

暁はぼくの中にいて
なんというか、
あがいていた頃の、手の届かない暁と違って
もうぼくの一部だから
不安になる必要がない
暁、と呼ばないようにしていたけれど
今は
呼ぶ必要は無いんだ
一緒にいるから

今、彼がぼくに恋心を持っていなくても
あの頃、抱いてくれていた暁がぼくにいる
それは、別に嘘と呼ばないと思う

今日、窓の外を眺めたら
一つ、明るい星があって
その少し横に、雲間から月が顔を出そうとしていた
ぼくは
それを穏やかな気持ちで眺めた

あの頃は必死だった
あの頃って呼ぶほど遠い昔のことじゃないけど
必死で夜空や夕焼けを眺めた
あの人を見つけるように

でも今は、暁と触れてほんの少しだけ変わったぼくが
暁の、もらえなかったと思っていた、小さな欠片がぼくの一部になったぼくが
夜空でもなんでも、
例えば、蝉の抜け殻でも
見るんだ

暁が愛してくれた頃は蝉の声が聞こえる頃なんかじゃなかったけど
それでも
死体みたいな過去を抱いて生きているわけじゃないと思う

わからないよ
ぼくのこの凪は、当然他の人も大きく作用してる

ぼくは、彼を失ったとき
実はいろいろ恨み事を心に抱いた
暁自身にも
それから
もっと、さよならを前に言ったときで終わらせていたら
失わなかったものについて
ぼく自身の変化も含めて

今は、本当に意外だけど、どうでもいいんだ
素直に
自分に無理をしないで
それで凪いでいる

もしかしたら今日たまたま
調子がいいだけかもしれないけれど
ピアスを埋めて、ギブスみたいに一時の偽りの固さを
感じているのかもしれないけど

きっと違う

小説を書いていてよかったと思う
書かなければこんなにたくさんの人に
励まされたり、うれしいと思わされたり
褒めてくれたり、
愛情をくれたりって
ありえなかった

そういうものが当然、今の凪にも関係してる

数行の文字になぜかすごく愛情を感じたり、するんだ　／ナオ

振られた
玉砕



ぼくは間に合わなかった
タイミングがズレてた
ぼくらはかけがえのない存在だったのに

ぼくがうじうじしてる間に
時は変わってしまっていた


こんな人にはもう二度と会えないのに
終わりなんか
絶対だめなのに

あー完全乙女ですわ　


でもぼくはプロミスリングはずさない　
ずっとぼく一人の中で大切にどんな風にあなたが変わっていくのか
つきあっていく　
暁、愛しているんだ　／ナオ