今日は汚い話だけど下痢なの。

ぼくは2週間書き込みできなかった
彼の言葉に傷ついて、震えながら
もう二度とあなたの前に現れないと約束して別れた

あんなにズタズタになったのに
ぼくは
あんなにぼくなど眼中にないと言われたのに
ぼくは
2週間の間、ずっと暁のことを考えていた
恨みとか
誤解とか
そんなことより
恋しかった
繋がりたかった

そして暁も、絶対ぼくを恋しいと思っていると思ってた

なんでなんだろうな

前もそうだった
渾身のラブレターをけちょんけちょんに罵倒されて
絶対もう二度とあなたの前に現れないと
深く傷ついて泣きながら思ったのに
あのあともぼくは
あなたを純愛みたいに恋しがり
あなたもそうであると思っていた

あなた以外ではありえない
あの文字を見ると
すぐにぼくはそう思う
ぼくがどんなに決めた事でも
あなたの文字を見たらその瞬間で思いは覆される

ぼくは
ぼくが小説を書いているところにはずっとずっともっとずっとそこを放置するつもりでいた
でも
あなたのぼくに宛てたかどうかもわからない文字に
ぼくは読んですぐあと、行動を移した


信じて疑わなくて

でもこの後彼と意外にあっさりと対話をする機会を得た
それでぼくはまた怖くなる
またあなたがぼくに
愛情の欠片もないことをつきつけられそうで
怖くて堪らない
あなたから呼び出されると
すべてがカンチガイだったように思えるんだ

ぼくはきちんと
パニックを起こさず冷静に
伝えたい事を伝えられるだろうか
何を伝えたいのかわからない
もう本当に終わるのかな
暁に
つっぱねられてしまうのかな
あの愛の叫びは
ぼく宛じゃあないって言われてしまうのかな
そして
カンチガイしているぼくを
うっとおしいとか、しつこいとか
いい加減にしろとか
めちゃめちゃに
殺されてしまうんだろうか

怖いよ
暁、怖いんだ

あっさりぼくがあなたを好きだと言えば
元に戻れると
あなたとまた繋がれると思ってた

摩天楼に住むワイルドキャットのように
誰も信じない
誰にも心を許さない
誰にもなつかない
誰にも心の奥を見せない
心なんか硬い硬いよろいで覆ってるみたいな
警戒心が誰よりも強いあなた

だから
あなたがそんなだから

ぼくらはパパラッチに四六時中張られた中で密会をしようとしているのか
それとも
すべてがぼくのカンチガイだったのか
ぼくには自信がもてないんだ







どうか神様
ぼくが明日、笑うことができますように
ぼくが明日、立つことができますように
このブログに書くことが
今日で終わりになりませんように
ぼくの愛してきた小説を書いてきたあの場所を
今日でお別れすることになりませんように
何もかも、終わってしまいませんように

すべてはあなたの言葉だけで決まってしまう

ぼくのしがない成就のアイテムたちが
ぼくを守ってくれますように
これから指輪にキスをして
夜を死んだみたいに寝て待つことにする
薬があれば眠れるんだ

また
あなたを愛してるって言えたら、いいなと思う。　
だけど今日はきっと大丈夫
だってあなたの言葉の温度は前と違っていたから　
きっとぼくは大丈夫
節々の痛みに耐えてあなたと向き合っても
きっと報われる　／ナオ